3 feb. 2010

VIVIR ENFERMA







Olvidate de tu enfermedad! Sentenció el Maestro. Qué más quisiera! Es ella quien vive en mi cuerpo. En ella quien me obliga a bailar can-can. Es ella quien me arrastra al vacio infinito de la infinita tristeza. Hoy un día más al volver la vista atrás veo q nada ha cambiado.... todo sigue siendo igual



16 de Junio 2009.
Crónicas de una enferma.

He aprendido a reirme de la propia enfermedad. A veces... no. A veces es imposible.

Llegó a mi en Diciembre del 99. Desde entonces se ha convertido en una compañera inseparable. Lucho contra ella. En ocasiones me tumba, me hiere, me medio mata, pero nunca muero.......

3 Enero

Hoy también toca. Por eso la llamo pinche julandrona. Los vientos del sur no son aires de libertad en este día. otro día más. Ale bonita! Dale al can-can.... Can sancio vete al can carajo. Can tando sin apenas voz te can to una can ción can sancio.

5 Enero

Continua en mí. Un puñal de obsidiana se clava en mi cuerpo. Un cansancio extenuante. Quisiera desaparecer........ sin embargo he de continuar....... Por qué? Simplemente xq me gusta vivir

Y ella continuó conmigo ocho dias de Enero. 25 días en Enero del 2010. Y seguimos contando......

FEBRERO

Vuelvo a estar enferma. Cómo evitarlo? Si siempre vuelve convirtiendome en un ser triste, solitario, encerrada en mi habitación miro el mar. Así transcurren los días, así transcurre mi vida q es para no compartir con nadie pues estas condiciones son patéticas. Sin embargo lanzo mi dolor aqui ahora. No el dolor de ayer, ni tampoco el de antes de ayer. Ni el de mañana, q alomejor no llega. Es AHORA, AQUI AHORA.

La enfermedad es algo que no se puede compartir ni abandonar, porque ella no te abandona. como el rexona. En estas circunstancias es muy dificil ser algo realmente. Ay ay de mí y de tí. Si de tí q también vives enferm@ como yo.
Un nuevo día en el que el cansancio está presente. Sopla viento fuerte. Vuelven a pesarme los brazos. Casi no puedo con el boligrafo q lanza mi dolor a esta pagina en blanco. Acepto este momento. Intento estar serena y tranquila. Nuevamente me siento perdida en un dolor inmenso que recorre todo mi cuerpo. Este dolor me deja triste. muy triste. Tirada, tremendamente dolorida. Sin querer lloran mis ojos. Es mi cuerpo quien reclama y mi Alma suplica a los dioses.... BASTA!!!!! Enseñarme el camino, no quiero continuar así. Por favor... pero los dioses no me escuchan. Habrá pasado el turno de mi tiempo?


Relajate. Nadie está. Nadie te puede ayudar. Sólo tú y tu dolor. y el mar....... en el día del amor.
Vivir enferma es un infierno del que no puedes escapar. El dolor del sufrimiento en mi cuerpo desestabiliza mi ser. Los días pasan lentos. Tan solo este incesante malestar perdura. Hasta cuando?. Ahora no puedo ser nada. Siempre vuelve apartandome de todo. No te mata pero dificulta la vida. Algo que nadie puede resolver.
Vivir enferma es un martirio.
Diez dias de febrero. El viento y su constante ulular me acercan a tí, en la medida que en la distancia dos seres consiguen unirse.

MARZO

Ando esperando casi siempre algo que no sé dónde se encuentra o si tan siquiera existe. En los días en que esta intensa y extraña sensación se apodera de mí suelo aislarme de la gente. Me encierro en mi misma tratando de encontrarme.
Quien soy yo en realidad? Esa mujer valiente y contenta o este ser enfermo y triste?
Soy las dos... las dos realidades que viven en mí.
Cómo ser tantos en un solo y complejo mundo? Ese propio mundo interior que en mi mora.
Qué deseo? Deseo sentirme agusto con gusto. Deseo esta maldita sensación pase.... Dolor dolor dolor............. cansancio extremo, visión borrosa, aturdida perdida, ida ida.....

El dolor que siento en mi cuerpo es tan inmenso que al reflejar su imagen en el espejo me encuentro con un fantasma. Vete!! le digo. Quiero, deseo, anhelo vivir sin ti. pero ella no me escucha
Quisiera vivir con salud, sin embargo vivo enferma. "Vivimos lo q se piensa"???




ABRIL

Doce días ... sin poder. Retraso de viaje con sus complicadas consecuencias. 9 meses más tarde una carta en la mesa anuncia el veredicto. PERJUDICADA: mi nombre está escrito.

MAYO

Mes de las flores y los dolores.... cuachipurringui que sarandonga!!


JUNIO
Vuelo a estar enferma... asi llevo 4 días ó 5 no sé...........
Aturdida, dolorida, terriblemente cansada.... Ella siempre vuelve.

JULIO-AGOSTO: Viví en el infierno.



POLITICAMENTE INCORRECTO.... así calificó TVE2 el flash presentado por GDF. Incorrecto es vivir enfermo. Incorrecto es!!!!!

de politica..... de politicos mejor ni hablar, escribir, escuchar. Qué saben ellos de vivir enfermo????
Ahora sólo espero nos unamos tod@s los enferm@s crónicos para que esos politicos se enteren tienen un nuevo problema en este mundo enfermo......
Once años de mi vida........ once años .... cuantos más????????? Un sinvivir se apodera nuevamente de mi cuerpo a las cuatro horas de comenzar el día. Tantos días se están amontonandos que ya no queda nada......... nada......... vaciooooooo....... Hoy me encuentro desvalida, tres tristes tigres se apoderan de mí. Tres tristes tigres en un triste trigal me encontraron desnuda sin fuerzas ante tí.



PERFORMANCE REALIZADO EN FIBROTERAPIA.

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