3 sept. 2007

ESTO ES VIVIR CON FIBROMIALGIA


Enero 2003

El Mediterraneo se desliza tranquilo y sereno en este lugar descubierto en una maravillosa puesta de sol de una tarde de Enero. Esta playa, este sitio, esta gente calanhondo en el corazón. Aquí permanezco huyendo del frío invierno del norte, escuchando el dulce trinar de los pàjaros. Se han hecho realidad los deseos expresados la última noche del año 2003 cuando esti aparatin que me acompaña comenzó a sonar armoniosamente. Algunos conocidos regalaban a mis oídos anhelos que se cumplen poco a poco. Huyendo de una enfermedad CALIFICADA COMO invisible, cruel como cualquier patalogia crónica me dejo querer por este hermoso sol, Dios de mis antepasados.
Existe una mujer, dentro de este ser que soy, tranquila dulce y serena. Sirena de mar viviendo en el planeta tierra. Existe, también, una hembra histriónica. Una perra verde que abandonó el Norte de España donde enloquece de dolor..... ¡Somos tantos egos dentro de un solo cuerpo!. Aquí, junto al mar y el sol, mecida por el cálido viento, acunada por Orión busco tan solo vivir en paz y recobrar la salud que me ha robado tanta pena que guardo en mi interior. Cicatrices que la vida me ha ido otorgando con el paso de los años. Heridas que no han curado desde hace tantas lunas. Aquí, el cuerpo, este cuerpo que tanta dicha me ha otorgado, no siente tan fuerte las puñaladas que me matan en el Oriente Astur. aquí puedo caminar y vivir. Aquí he de estar para logar vivir en tranquilidad. Entre dos aguas..... Vivo junto al mar y el SOL (TONATIU) algunas mañanas camino por una extensa playa para honrar a mi Padre Todopoderoso. Le Soleil. DAME FUERZA, le súplico, para combatir la fibromialgia. Concedeme PAZ para salvar mi Alma. Otórgame Luz para discernir el camino. Al atardecer, cuando se va, salgo a despedirle. Nuevamente agradezco su presencia. Ël es mi dios. Rodeada de jubilados, como yo, con veinte años menos, vivo japy tranqui en un bungalow. Todos sonríen. Yo también. Entre dos aguas….

Todos los días veo pasar una pareja. Un hombre y una mujer tomados de la mano. Me emociono y lloro... lloro todos los días al lado del mar. Lloro porque mi vida ha dado un giro inesperado. Lloro porque me siento perdida. Lloro porque estoy sola, sola en esta vida con una enfermedad maldita Y UN adolescente a mi cargo.


Llevo tres años en este lugar. ahora suelo estar fibromialjando gran parte de mi tiempo…. Sé que en Asturias sería peor, pero eso no impide q cuando estoy enferma extrañe mi casa mogollón. Aquí, ahora, vivo en un barrio. Todos los días el panadero, a las 12, al igual q un angelus cocainomano, toca el claxon de su furgoneta, pipipiiiiiii,piiiiii, para q se entere to er mundo q ha llegao, y eso q tan sólo somos 4 vecinos. Temo la llegada de la semana santa cuando todas esas ventanas se llenen de bichos humanos….. En el barrio hay una Maruja quemada que de vez en cuando grita, sobretodo cuando la luna está llena, que está harta, harta, de fregar, cocinar, planchar, hacer los recaos, y bueno…. Todas esas faenas marujiles q a mi también me hartan pero de momento no lo grito a los cuatro vientos. Cualquier día salimos en gente porque tirará por la ventana o a la familia, o a la escoba, fregona, plancha y demas. También hay un bar repleto de energumenos, a excepción de Fo, gritan y juegan al tontoy. ENVIO gritan ENVIOO. A mi me apetece enviarlos al carajo con la migraña q tengo, el cuerpo tremendamente dolorido y encima soportar sus alari2
DESEO Encontrarme con mi otro yo que ahora se haya perdido, que se ha extraviado.
Batallo diariamente con esta absurda enfermemal que se apodera de mi. esta putada, como califican alguns. Esta puñetera que me acompa๑a y hoy Fern me ense๑o a plantearle cara convirtiendola en mi compa๑erita. Cachito

Presiento que este a๑o va a ser duro. Camino de los cincuenta sin asimilar aun llegan. Me estoy haciendo mayor dia a dia. Soy una se๑ora vestida de joven y sintiendome, a pesar de tout, asi. Y trista, amargada en este mes de enero. De vuelta de todo ynada. Me aburre andar tan despacio. Cuesta aceptar quien he sido, y quien soy. mas duro pensar quien voy a ser. I'm lost again losted. It's correct? I don't know.


Hoy otro dia mas paralizada por dolor dorsal y tremendo cansancio. El Barrio canta: Amor, creo que me he vuelto loco porque estoy hablando solo y sin razon. Que hay cosas que no se venden,ni se compran, ni se tienen......

El cielo esta grisaceo, mi cuerpo dolorido. Mi rostro continua serio... Estoy empezando a sentir miedo ante esta absurda enfermemal. cuando me duele tanto el cuerpo me quedo tirada, acabada, perdida para poder encontrarme.. Extraviada en el norte y en el sur. Hacia donde dirijo mis pasos?

.Suena el movil... Recuerdos? precisamente deseo huir del pasado. No quiero mas que lo que pueda suceder.

Dolor intenso. Cielo gris. Mar bravo. Viento poniente. Poco sol y yo en tierra, pero como si en el alto mar perdida estuviera. El porque a todo esto no tiene respuesta. Siento que me voy y aun estoy aqui... tremendamente dolorida.

Siento tremendo aburrimiento a causa y por causa del dolor que se apodera de
mi cuerpo. Siento apatia debido al cansancio. Seriedad tremenda por tu ausencia, amor. Desconfianza por la realidad de mi existencia. Tirada, en la cama sin ganas de nada. -Terriblemente cansada y dolorida. Estar en crisis perpetua whith men and to ask me what I'm doing with this man? How are possible all things with him? And, now, Je ne comprends rien. Todo, dicen, esta controlado y organizado. Yo siento mucho frio y miedo. Dolor y mareo. Una batalla. Otra mas. Herir sin querer.

Otro dia de lluvia. Otro mas. Realmente los vientos no soplan a mi favor y contra el mal tiempo na I can to do. Pensar que tanto guerrear para terminar muriendo me deprime. Saco fuerzas de la nada pa ir a la ITV.


Quiero estar sola. Ni tan siquiera contigo que dices me quieres y no te apartas de mi ni un momentico. Estoy seria, triste, enojada con la vida. Tirada, aqui en la playa. El aire frio acaricia mi rostro y el sol calienta mi cuerpo, ayer nuevamente dolorido, inhabilitado. Me pesa la vida. Ya estoy cansada de este malvivir, de no saber que rumbo tomar, de no querer continuar. Y en mi mente, a cada instante tu maldita presencia. Como sentir tanto por alguien que me desprecia. Como seguir atormentada por este sentimiento. Absurda masoquista, eso es lo que me siento. Estupida ilusa de cursi cuento.

Envidio al mundo. A los que salud tienen, a los que son jovenes y toda la vida por delante les espera. Yo,nuevamente sumida en otra jodida depresion. Me siento muerta, muerta, enterrada por mi propio hijo en un pozo de mierda......

Despierto. Otro dia dolorida. Vuelve a la cama, Fibra. Son las siete de la mañana. A las diez, los ojos vuelven a abrirse a una realidad que me asusta.

Sopla poniente. Estoy muy cansada. Un rayo de sol penetra por la ventana mientras se oye el movimiento de las hojas de palmeras mecidas por el viento. Al mirarme en el espejo, mi rostro continua triste, apagado. Sin ganas de vivir. No tengo nada que hacer. No puedo hacer nada. Esperar que pasen las horas como las olas. Intento sonreir a ese fantasma q me mira. Se q bajo ese patetico aspecto me encuentro yo, o la otra parte de mi.

Siento que estoy perdida. a mil kilometros de mi casa o lo que fue intencion de vivir de perpetuo en una hermosa aldea asturiana.

Ahora tan solo quiero escapar de este sufrimiento. De esta angustia que me trastorna. No estoy de acuerdo con el pensamiento de que el sufrimiento nos hace crecer, mas bien creo, nos hace enloquecer. este maltido sentimiento de impotencia y apatia. Esta maldita sensacion de estar vacia.

Sin ganas de nada, sin esperanza, sintiendome ahogada, asi pasa esta vida de nada.
Con miedo a la vida, completamente dolorida, asi, como loca, como ida, tirada, perdidda. Donde reposan mis sueños, mi lucha, mi genio
Donde se esconde, ahora, mi alegria. Quien es su dueño que ha cambiao de via......

Recuerdos, recuerdos que pululan en mi mente enferma, confusa, inerte. Lucho contra una enfermedad. desconcertante, cruel y maldita. que me acompañara hasta el final de mi vida. Que estupida agonia....

No se si alguna vez voy a volver a creer en el ser humano. Acaso nadie tiene un elixir magico para combatir estos terribles sintomas?????


Ahora, en este preciso instante mi aliado es el Sol y las olas del mar endulzan pensamientos nauseabundos que pululan por mi cerebro. Otra vez, otra vez sumergida en un mar de confusion. Y cada dia, a cada instante esta angustia se engrandece. Este sinvivir que me atormenta; este deseo de escapar de la absurda realidad en la que me encuentro estancada.


Quiero alejarmede todo. Sumergirme en mi propia locura. Escribir, escribir, escribir para escapar de esta triste realidad que me acongoja. Quiero estar sola, sola. Envolverme con los hilos de mi tristeza a la que he llegado no se ya cuando, la que me ha atrapado con cadenas de trapo. Ya no se como alejar la tristeza producto de tantos desalientos y fracasos. Tan solo se que a mis cuarenta y siete años sufro, sufro, sufro, como siempre, como antaño.

Este tiempo tan amargo pasa despacio mientras el ruido del tubo de escape de una moto se escucha. Problemas? Tantos como ninguno. Todas las aguas llegaran a su cauce. Si ya se....entretanto, murmullos, cotilleos, dimes y diretes dañinos como puñales, amargos como un mal vino.

Busco mi sonrisa extraviada, mis ganas de vivir, de sentir, de reir....pero como va a ser posible si estoy muerta, muerta por mi propio hijo, y enterrada en un pozo de mierda.


Ya no estoy deprimida. Estoy cansada de vivir. El pelo se esta volviendo blanco. Cada dia mas arrugas surcan mi rostro. Esta enfermemal estupida impida viva con alegria. Un hijo despota me amarga y el sol se ha ido de vacaciones. Ocupo mi espacio cubierta con una mascara de amargura que cubre mi mustio rostro. Seguramente ante una mujer de Sierra Leona soy una pija europea. Tambien ante una afgana, pero me importa una mierda. Tan solo se lo que siento y soy en mi propio mundo interior. Mi vida, repleta de lindos acontecimientos que ahora son tan solo recuerdos. Rebosante de horas amargas, de llanto e inconformismo. Besame mucho, canta Thierry, mas ahora, en este instante ni tan siquiera encuentro placer en un beso de una boca tan hermosa.

Es esto la menopausa? Es el SPM? Es el desencanto ante lo inevitable? Es la SEFUELA!!!!!

Algo está sucediendo en el universo. Lo siento, lo percibo. Vaya, que nadie se escapa de la locura. Ni yo tampoco. Aunque aún no me han ingresado en ningún lugar. La vida se encarga de que viva exiliada, exiliada de mi casa, por estar situada en un lugar verde y húmedo. Me duele, me duele tanto el cuerpo y el alma que ya no sé que duele más. Estos tristes pensamientos me arrastran a un estado de infinita tristeza donde todas mis ilusiones se han ido al traste, donde ya no encuentro un algo que me haga luchar. No me lavo, no me peino, duermo en un catre envuelta en viejas mantas y sigo sangrando como marrana desahuciada. El sol se ha ido nuevamente de vacaciones y una enorme tristeza se apodera de mí. Al mal tiempo buena cara y mi cara compungida cubierta con una máscara de temor se limita a observar la naturaleza. Siento frío, siempre siento frío y pocas ganas de vivir. Ayer desperté con una migraña tan grande que parecían ciento y un elefantes se columpiaban en mi cerebro. Así es, un día dolor físico, otro día dolor del alma. Entretanto, la vida continua y la pierdo, se escapa sin que haga nada, nada? Escucho a Vivaldi, contemplo el mar, y un malestar apoderandose de mi a cada instante. Esto es vivir con fibromialgia...
Estas eran mis circunstancias vitales antes de hacerme con un pequeño ordenador portatil llamada Edu.
Porque ahora, cuando ataca, me engancho a edu y entre almohadones escribo escribo escribo... asi te combato pinche fibromialgia maldita. He cambiado el lapiz en la mano y la cuartilla por este pequeño y gran aparato. Jodete, maldita, te sigo ganando.

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